Casi treinta - Almost thirty

____Capítulo 1____

Regreso corriendo a la terraza del Ciclos porque se me ha olvidado la chaqueta vaquera. En la mesa siguen los vasos vacíos donde posaban nuestras cervezas fresquitas y observo cómo se está sentando un nuevo cliente. Me acerco avergonzada y le digo:

—Perdona, es que me he dejado la chaqueta.Le señalo la silla que está al lado de él y él se levanta rápido para dármela.

—¡Ah! Toma.

—Gracias. Muchas gracias. ¡Adiós!

Lucía me espera a unos metros del bar cabizbaja, mirando el móvil, y le pego una colleja para que reaccione. Levanta la vista y me dedica su mejor cara de odio.—Lucía, mira ese tío de ahí, disimula ¿eh?, pero mírale. Está buenísimo. Ya es la segunda vez que me lo encuentro. ¡Qué guapo! Casi me siento otra vez en la silla y me quedo con él.Se ríe un poco, pero acto seguido coge y me dice que estoy flipada. Que no se me ocurra hacer esas cosas porque la gente se va a pensar que estoy loca. Ella siempre, tan tímida, tan sosa, tan aburrida. Es como si me diera con un mazo en la cabeza y me hundiera en el asfalto, quitándome todas las ilusiones.

Nos vamos a casa y en la soledad de mi habitación no paro de pensar que, si sigo así, mi vida será una ruina. Me quedaré sola. Seguiré sin sexo otros tantos meses y poco faltará para que mi abuela quiera meterme a monja.

No es la vida que había planeado. No es la vida que imaginé. Me veo como una mujer sexy, una mujer que puede estar con quien quiera, divertida y con ganas de vivir. Pero quedarte soltera a los 28 no es lo mismo que estar soltera a los 18. Ya no salgo todos los días, no me emborracho como una cuba y le meto la lengua al chico gracioso de la clase de Cálculo o al buenorro del gimnasio o al amigo de Perico. Ya no es tan fácil ligar, me resulta imposible conocer a gente nueva.

Recuerdo que a los 18 años me daba cuatro besos bien intensos y me iba a casa súper contenta, reflexionaba sobre si me había gustado lo suficiente como para volver a verle y, si no, el fin de semana siguiente conocía a otro. Ahora no me vale con los dos besos, quiero más. Si por fin ligo y le llevo a casa, espero que sea inteligente, guapo, delgado, que me trate bien y que tenga trabajo. Indispensable que tenga algún objetivo en la vida y sobre todo que no esté divorciado ni tenga hijos, por favor. A poder ser, que sea limpio y vista bien. Que le gusten las mismas cosas que a mí y me haga reír… bla, bla, bla… ¿Dónde voy a encontrar eso? ¿En el chino que está debajo de casa?

Cierro los ojos, respiro y me replanteo mis exigencias. Cinco minutos de reflexión y consigo resumir los requisitos: quiero sexo.

____ Capítulo 2____

Me he acostado con el hermano de mi amiga Lucía.

Nos conocemos de toda la vida. Tiene tres años más que nosotras y siempre hemos andado por los mismos sitios. Él es alto, moreno y tiene cara de hermano. Le tengo tan visto y le conozco tanto, que jamás le había mirado como a un hombre. Se ha enterado siempre de todos mis problemas, un poco porque los oía de fondo cuando se los contaba a Lucía y también porque es un cotilla y no se corta en preguntarme nada. Me he liado con varios de sus amigos, pero ya está; manteníamos una relación completamente familiar hasta que he descubierto que es una auténtica máquina en la cama.

Os cuento...

Estábamos en la boda de Marta, una amiga de un amigo de Pablo. Total, que yo llevo varios meses obsesionada con que estoy sola, que nadie me quiere y con que quiero sexo, porque dicen que así se atrae más a los hombres. Cuanto más practicas el coito, parece que emanas no sé qué cosas que hacen que estés más atractiva.

Aquel día, a media tarde, metidos en pleno ambiente de boda, entre cubatas y paquitos chocolateros, Pablo y yo nos encontrábamos sentados en una mesa y empezamos a hablar del matrimonio.

—El matrimonio es un engaño absoluto. Te quiero mucho y estaré contigo en lo bueno y en lo malo. ¡Venga ya! ¡Eso no se lo cree ni el cura! ¡Si son todas unas zorras! —dice Pablo, excluyéndome a mí de las zorras, todo un detalle.

—A ti lo que te pasa es que nunca te has enamorado. Si ni siquiera hablas con ellas. No te interesan, solo las miras, les dices cuatro cosas y a la cama. ¡Después parece que te estorban! ¿Cómo quieres que nadie te jure nada?

Empezamos a discutir, cada vez más alto, yo a favor del amor y él desfogándose a gusto contra el sector femenino. Bebimos y bebimos. Nos llevamos la conversación a la barra, a la pista de baile y acabamos solos, como los pesados de turno a los que nadie se quiere acercar.

Cuando se acabó la barra libre, llamamos a un taxi y nos fuimos a casa. El taxi nos dejó arriba de la cuesta de El Palamares y entonces llegó el momento álgido de la noche. Bajé la cuesta chillando y enumerando los requisitos que buscaba en un hombre. Pablo, igual de borracho que yo, iba afirmando los que él cumplía...

—Quiero que sea... ¡guapo!

—¡Yo! —y daba un salto con la mano en el aire, como si alguien en el cielo estuviera pasando lista.

—¡Que tenga conversación!

—¡Yo!

—¡Que me haga reír y sepa divertirse!

—¡Yo!

—Que colabore en casa y no esté gordo...

—¡Yo! Tengo michelines, pero hago unos sándwiches de nutela con chorizo que te mueres. Joder, qué hambre ¿no? ¿Nos hacemos uno?

—No, tío, quiero hacer el amor.

—¡Yo!

De repente, y sin saber por qué, estaba empotrada contra el portal. La última cerveza que me tomé hizo que no viera el escalón que hay a la entrada y me caí, rompiéndome toda la media y quedándome de rodillas, con las manos en el suelo y la cara en la puerta del portal. Solo podía oír la risa de Pablo hasta que me giré, conseguí sentarme y le vi mirando al cielo, diciendo:

—¡Yo no! ¡Yo no he sido!

Al rato se acerca y me agarra la cara con sus manos. Me inspecciona el golpe que me acabo de dar en la mejilla. Debe de estar sangrando porque me seca un poco con un pañuelo que saca del bolsillo. Yo, quieta, lo miro con cara de pena, pensando que soy una desgraciada y, de repente, antes de que él me sonría, veo esos ojos azules claritos. Unos ojos azules que me miran con ternura. Esos ojos me sientan bien, me alivian mis males.

Fue poner mi mano en su cara y nos empezamos a besar como dos locos. Madre mía, cómo me besaba. En dos minutos se me había pasado el pedo, las tonterías de mi novio ideal y todas esas chorradas que rondan en mi cabeza. Se apartó un segundo para mirarme otra vez y, con cara de amante, me hizo un gesto para que abriera la puerta...

Desde entonces estoy tonta. No sé qué me pasa, pero espero con ansia a que llegue el jueves por la tarde. Llevamos dos meses quedando todos los jueves en mi casa; vamos a mi habitación y, como si no hubiera un mundo fuera, nos pasamos la tarde en la cama, comiendo palomitas, viendo pelis y, por supuesto, haciendo el amor.

Todavía es un secreto. No se lo he dicho a nadie, y menos a Lucía. No se lo quiero contar porque me da miedo su reacción. Se ha pasado la vida criticando a las novias de su hermano: “la guarra”, “la mongolita”, “la hervores”, “la ojos de Cuenca”... Vete a saber lo que podría decir de mí si se entera de que estoy tirándome a su hermano. Me mata.

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ENGLISH

_____Chapter 1___

I run back to the terrace at Ciclos because I forgot my denim jacket. The empty glasses where our ice-cold beers had been sitting are still on the table, and I notice a new customer is taking a seat. I walk over, embarrassed, and say:

—Sorry, I left my jacket here.I point to the chair next to him and he quickly stands up to hand it to me.

—Oh! Here you go.

—Thanks. Thanks so much. Bye!

Lucía is waiting for me a few meters away from the bar, head down, looking at her phone, and I flick her on the head to snap her out of it. She looks up and gives me her best look of hatred.

—Lucía, look at that guy over there. Be subtle, okay? But look at him. He’s gorgeous. This is the second time I’ve run into him. So handsome! I almost sit back down on the chair and stay with him.

She laughs a bit, but then immediately tells me I’m crazy. That I shouldn’t even think about doing things like that because people will think I’m insane. Her as always, so shy, so dull, so boring. It’s like she hits me over the head with a mallet and buries me into the pavement, stripping away all my illusions.

We go home, and in the solitude of my room I can’t stop thinking that if I keep going like this, my life will be a disaster. I’ll end up alone. I’ll go without sex for several more months, and it won’t be long before my grandmother wants to send me to a convent.

This isn’t the life I had planned. This isn’t the life I imagined. I see myself as a sexy woman, a woman who can be with whoever she wants, fun and eager to live. But being single at 28 isn’t the same as being single at 18. I don’t go out every day anymore, I don’t get drunk like a skunk and shove my tongue down the throat of the funny guy from Calculus class or the hunk from the gym or Perico’s friend. It’s not so easy to flirt anymore; meeting new people feels impossible.

I remember that at 18 I’d make out intensely and go home super happy, wondering whether I liked him enough to see him again, and if not, the next weekend I’d meet someone else. Now two kisses aren’t enough for me, I want more. If I finally hook up and bring him home, I hope he’s intelligent, handsome, slim, treats me well, and has a job. It’s essential that he has some goal in life and, above all, that he isn’t divorced or has kids, please. Ideally, he should be clean and dress well. That he likes the same things I do and makes me laugh… blah, blah, blah… Where am I supposed to find that? At the Chinese shop downstairs?

I close my eyes, breathe, and rethink my demands. Five minutes of reflection and I manage to sum up the requirements: I want sex.

_____Chapter 2___

I slept with my friend Lucía’s brother.

We’ve known each other our whole lives. He’s three years older than us and we’ve always hung out in the same places. He’s tall, dark-haired, and has a brotherly face. I’ve seen him so much and know him so well that I’d never once looked at him as a man. He’s always known about all my problems, partly because he overheard them when I told Lucía, and also because he’s a gossip and doesn’t hesitate to ask me anything. I’ve hooked up with several of his friends, but that was it; we had a completely family-like relationship until I discovered that he’s an absolute machine in bed.

Let me explain…

We were at Marta’s wedding, a friend of a friend of Pablo’s. The thing is, I’d been obsessed for months with being alone, with nobody loving me, and with wanting sex—because they say that attracts men more. The more you practice intercourse, it seems you give off some kind of vibe that makes you more attractive.

That afternoon, right in the middle of the wedding atmosphere, between mixed drinks and “Paquito el Chocolatero,” Pablo and I were sitting at a table and started talking about marriage.

—Marriage is a total scam. I love you so much and I’ll be with you through thick and thin. Yeah, right! Not even the priest believes that! They’re all sluts! —Pablo says, excluding me from the sluts, which is a nice touch.

—What’s wrong with you is that you’ve never been in love. You don’t even talk to them. You’re not interested; you just look at them, say a few things, and go to bed. Then they seem to bother you! How do you expect anyone to promise you anything?

We started arguing, louder and louder,me defending love, him venting his frustration at the female population. We drank and drank. We took the conversation to the bar, to the dance floor, and ended up alone, like the annoying people no one wants to be near.

When the open bar ended, we called a taxi and went home. The taxi dropped us at the top of El Palamares hill, and that’s when the peak moment of the night arrived. I went down the hill shouting and listing the requirements I was looking for in a man. Pablo, just as drunk as I was, confirmed the ones he met…

—I want him to be… handsome!

—Me! —and he jumped with his hand in the air, as if someone in the sky were calling roll.

—Someone who can hold a conversation!

—Me!

—Someone who makes me laugh and knows how to have fun!

—Me!

—Who helps around the house and isn’t fat…

—Me! I’ve got love handles, but I make Nutella-and-chorizo sandwiches that’ll kill you. Damn, I’m hungry,aren’t you? Should we make one?

—No, dude, I want to have sex.

—Me!

Suddenly, and without knowing why, I was slammed against the building entrance. The last beer I drank made me miss the step at the doorway, and I fell, ripping my tights and ending up on my knees, hands on the ground and my face against the door. All I could hear was Pablo laughing until I turned around, managed to sit up, and saw him looking at the sky, saying:

—Not me! It wasn’t me!

After a while he comes closer and grabs my face with his hands. He inspects the blow I’ve just taken on my cheek. I must be bleeding because he dabs it a bit with a tissue he pulls from his pocket. I stay still, looking at him with a pitiful expression, thinking I’m a disaster, and suddenly, before he smiles at me, I see those light blue eyes. Blue eyes looking at me tenderly. Those eyes feel good to me; they ease my pain.

I put my hand on his face and we started kissing like crazy. Oh my God, the way he kissed me. In two minutes I was sober, my ideal-boyfriend fantasies gone, along with all the nonsense in my head. He pulled back for a second to look at me again and, with a lover’s expression, gestured for me to open the door…

Since then I’ve been silly. I don’t know what’s wrong with me, but I eagerly wait for Thursday afternoon to arrive. We’ve been meeting every Thursday at my place for two months now; we go to my room and, as if the outside world didn’t exist, we spend the afternoon in bed, eating popcorn, watching movies, and of course, having sex.

It’s still a secret. I haven’t told anyone, especially not Lucía. I don’t want to tell her because I’m afraid of her reaction. She’s spent her life criticizing her brother’s girlfriends: “the slut,” “the idiot,” “the hysterical one,” “the cross-eyed one”… God knows what she’d say about me if she found out I’m sleeping with her brother. She’d kill me.

Decepciones - Disappointments

Me está costando cuarenta años entender que no puedes gustar a todo el mundo. Y es que no es de mi interés que todos me adoren, pero no entiendo cómo hay gente a la que de base le caes mal. No entiendo un alma que va con una predisposición negativa a relacionarse por el mundo.

Mal.

Sal de tu casa con una sonrisa y áporta buen humor. Si te quedas con la duda de si saludar o no, saluda. Y si del otro lado te mandan señales negativas, esquiva y sigue con tu alegría. Al final la vida se trata de ser tú mismo y si con eso no haces daño a nadie, pues que no se te olvide que vas por buen camino. No te cabrees, simplemente sigue haciendo lo que a ti te gusta. Lo que a ti te gustaría ver en los demás.

Jamás sentí envidia a mi alrededor, tal vez porque muchas veces me rodeé de chicos. En la universidad, en el trabajo, en mi cuadrilla. Y supongo que compararse entre hombres y mujeres es menos común, por lo que no tuve nunca la sensación de que mis amigos no me apoyaran, no me quisieran.

Es ahora que llevo ya tres años trabajando en un ambiente con más mujeres. Y me he sentido mal en varias ocasiones. Mal por darme cuenta de que la persona que tenía al lado no me apoyaba, o no como yo me esperaba. ¿Y es eso que yo espero más de una mujer que de un hombre? ¿Busco una aliada? ¿Una amiga? ¿Buscaba amigos entre tanto ingeniero?

Supongo que son las dos cosas. Mis expectativas con la mujer tal vez son más altas. Me motivo pensando en hacer piña, en alzarnos unas a las otras. Y últimamente ese pensamiento está chocándose con la realidad. No todo el mundo quiere trabajar en equipo. No a todo el mundo le gusta valorar su entorno y quiere dar, recibir. Y eso supongo que también está bien, aunque yo todavía no lo entienda.

Me frustra, porque en mi mente podríamos ser poderosas en una empresa donde somos minoría. Podríamos mejorar, superarnos juntas. Pero está claro, eso es mi gran expectativa.

¿Tengo que cambiar? No lo creo. Seguiré buscando aliados, sean chicos o chicas. Seguiré buscando mi lugar y seguiré jugando en equipo. Que no sé por qué es lo que más me define. No me gusta pensar que me levanto todas las mañanas para ir a un lugar donde aporto mis ocho horas al día, con solo un fin de alimentar mi ego, mi cartera. Creo más en la mentalidad de crear, de superarme, de que me guste lo que hago, estar feliz con la gente y el resto, simplemente vendrá solo.

Odio esta sensación de decepción. La falta de calor, amor humano, es una cosa que me da mucha pena.

Y no quiero ser amiga de todos, ni trabajar con gente súper familiar, soy muy independiente. Pero dentro de la independencia, el sentido del grupo lo tengo muy desarrollado. El remar hacia el mismo puerto. Porque en definitiva, somos de la misma empresa. No trabajamos de freelance.

¿Y tú qué opinas? ¿Tienes muchos amigos en el trabajo? ¿Os ayudáis a crecer y a mejorar cada día?

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Reflexión de lunes. Desde Holanda, con amor :)

ENGLISH

It’s taken me forty years to understand that you can’t please everyone. And it’s not that I care about being adored by everyone, but I don’t understand how some people seem to dislike you from the start. I don’t get a soul who goes through the world with a negative predisposition toward others.

Bad.

Go out of your house with a smile and bring good vibes. If you hesitate about whether to greet someone, greet them. And if they respond with negativity, dodge it and keep your joy. In the end, life is about being yourself, and if that doesn’t hurt anyone, remember,you’re on the right path.

Don’t get angry; just keep doing what you love. What you’d like to see in others.

I’ve never really felt envy around me, maybe because I often surrounded myself with guys. At university, at work, in my group of friends. And I guess comparing men and women is less common, so I never really felt that my friends wouldn’t support me or love me.

It’s now, after three years of working in an environment with more women, that I’ve felt bad on several occasions. Bad because I realized the person next to me wasn’t supporting me, or not in the way I expected. And is it that I expect more from a woman than from a man? Am I looking for an ally? A friend? Was I seeking friends among so many engineers?

I guess it’s both. My expectations of women may be higher. I get motivated thinking about building a team, lifting each other up. And lately, that thought has been clashing with reality. Not everyone wants to work as a team. Not everyone values their surroundings or wants to give and receive. And I suppose that’s okay too, even if I don’t fully understand it yet.

It frustrates me because in my mind, we could be powerful in a company where we are the minority. We could improve, grow together. But clearly, that’s my big expectation.

Do I need to change? I don’t think so. I’ll keep looking for allies, whether men or women. I’ll keep looking for my place and keep playing on a team. Because I don’t know why, but that’s what defines me the most. I don’t like thinking that I get up every morning just to go somewhere and give my eight hours a day merely to feed my ego or my wallet. I believe more in a mindset of creating, improving myself, enjoying what I do, being happy with people and the rest will simply come on its own.

I hate this feeling of disappointment. The lack of warmth, human love, it makes me really sad.

And I don’t want to be friends with everyone, nor work with super familiar people. I’m very independent. But within my independence, I value the sense of group strongly. Rowing toward the same port. Because ultimately, we’re part of the same company. We’re not freelancers.

What about you? Do you have many friends at work? Do you help each other grow and improve every day?

Monday reflection. From the Netherlands, with love.

Cuatro amores

Se estima que una persona se enamora profundamente unas tres veces a lo largo de su vida. Yo creo que me he enamorado cuatro veces, o más bien, de cuatro formas diferentes hasta ahora. El amor del que hablo, en mi caso, es hacia una persona del otro sexo. En este texto, no entraré en el amor propio ni en el amor hacia mis hij@s, ya que eso se merece otro post.

Hoy quiero ponerme romántica, melancólica. Reflexionar sobre esa química que nos sacude el cuerpo y nos transforma, nos incita a hacer locuras. Nos nubla la razón y solo escucha a la voz de la pasión.

Ayer vi la película La última carta de amor. Una película repetitiva en su trama, un poco empalagosa en su final, pero bonita en general. Me hizo pensar que el amor nunca llega a tu vida en el momento adecuado, pero acostumbra a quedarse sin permiso.

De un día para otro conoces a alguien que no conocías ayer. Se prende una chispa dentro de ti que ansía crecer a toda costa. Ese encuentro nunca está planeado, pactado, no le hiciste hueco en tu agenda. Diría que de diez parejas, solo dos se encontraron en momentos vitales de su vida, en los que justo les cuadraba enamorarse.

Por esa misma razón, muchas veces queremos apagar esas llamas. ¡Malas noticias! No se puede. Y tal vez esa no opción es lo que más me gusta del amor, eres tú en tu esencia propia. No puedes decidir, no puedes dictar lo que a ti te parecería mejor. El amor pasa y te toca vivirlo, sí o sí.

Mis cuatro amores tienen nombre y apellido. Puede que ellos sepan quiénes son, pero también puede que no. La verdad es que no importa, porque a través de mis cuatro definiciones, quiero que tú cuentes los tuyos. Me encantaría saber si hay alguno más importante que aún no haya vivido... ¡Déjamelo en los comentarios!

El primer amor. Llega con mucha incertidumbre e ilusión. No sabes nada. No sabes besar, ni cómo quieres que te besen. No sabes si le quieres o simplemente te lo pasas bien con él. Es todo raro, y pausado. Definirá tus amores posteriores aunque tú no lo sepas. Es la base con la que pondrás tus límites más íntimos. La primera vez que presentarás una pareja tuya en sociedad, harás el amor, te romperán el corazón. Descubrirás emociones que no sentías antes. Sin duda, es especial.

El amor secreto. Aquel amor que viene a recordarte quién eres en realidad. El que te salva de la indecisión. El que te despierta, porque parece que te quedaste dormida en los sueños de otros. Es un amor que da vergüenza, da pereza, da miedo. Pero en el fondo está muy conectado a ti y viene a buscarte. Viene a decirte que necesitas algo. Es apasionado, excitante, doloroso y peligroso.

El amor imposible. Es ese amor que no va a poder ser. El que aterrizó en mal momento. Es un amor que tiene un futuro prometedor, porque si te arriesgas, sabes que irás a muerte. Es una intuición con alguien que, cuando te mira, ve lo mismo que tú. Los motivos ajenos y la cobardía dejarán la chispa al mismo nivel de potencia en el corazón, pero en este caso, la mente va por separado. Es poderosa, jugará con tus sentimientos todo el rato. Montará películas convenciéndote de saber qué es lo que pasará, sin que haya pasado nada en realidad. Puede que nunca se acabe o puede que el tiempo lo etiquete y lo archive. Difícil de cerrar lo que nunca se empezó.

El amor de tu vida. Es ese amor que te hace sentir completa. Que cumple todas tus expectativas e incluso más. Que te hace ubicarte en el lugar y el momento correcto, donde siempre habías querido estar. El que te enseña qué es aquello que estabas buscando. Encaja todas las piezas de tu puzle. No será perfecto, pero sí que se acerca a lo que tú necesitas a la perfección. Es un amor en el que se puede madurar, trabajar, se puede atesorar. Te sientes seguro, en casa. Dura mucho, tal vez toda una vida.

Yo tuve la suerte de encontrarme estos destinos por mis viajes. No creo que se hayan terminado ya. Evolucionaré, evolucionarán. Me pregunto qué pasará con el amor a partir de los cuarenta, cuando tu vida es estable, enfocada en la familia, en los amigos, en ti mismo. No tengo ni idea.

Esto es lo que me enseñó el amor en los últimos años. Aprendí a relativizar la lealtad hacia los demás y ser más leal a mí misma. A no juzgar a nadie por sus decisiones ni por sus cambios de rumbo. A ser empática conmigo misma. A Reírme de los hechos, de los errores y de los aciertos. Me sentí orgullosa cada vez que supe poner las cartas sobre la mesa.

Hay personas que no necesitan mil amores, que no buscan pareja o que se quedaron con el primero y lo llevaron de la mano por cada parada. Como dije antes, no es una elección, es tu viaje.

Creo que estar sincronizada contigo y con otra persona a través del amor es la mejor sensación de paz y armonía del mundo.A mí, estar enamorada me da vida. Me gusta querer y ser querida, obsesionarme, pensar, divagar, ilusionarme y, en general, hacerme la tonta de vez en cuando. Me divierte la montaña rusa de emociones.

Corazones, abrocharos el cinturón: seguimos el camino.

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4 LOVES (English version)

It is estimated that a person falls deeply in love about three times in their life.I believe I have fallen in love four times—or rather, in four different ways—so far. The love I’m talking about, in my case, is toward someone of the opposite sex. In this text, I won’t delve into self-love or the love I feel for my children, as that deserves its own post.

Today, I want to get romantic, melancholic. To reflect on that chemistry that shakes our body, transforms us, and pushes us to do crazy things. It clouds our reason and listens only to the voice of passion.

Yesterday, I watched the movie The Last Letter from Your Lover. A film with a repetitive plot, a somewhat saccharine ending, but beautiful overall. It made me think about how love never enters your life at the right moment but tends to stay without permission.

One day, you meet someone you didn’t know yesterday. A spark ignites inside you, eager to grow at all costs. That encounter is never planned, scheduled, or penciled into your agenda. I’d say that out of ten couples, only two met at the right time in their lives, just when they were ready to fall in love.

For that very reason, we often want to extinguish those flames. Bad news: you can’t. And maybe that lack of control is what I love most about love—it’s you, in your purest essence. You can’t decide, can’t dictate what you think might be best. Love happens, and you have to live it, no matter what.

My four loves have names and surnames. Maybe they know who they are, or maybe they don’t. The truth is, it doesn’t matter because through my four definitions, I want you to count yours. I’d love to know if there’s one more important love I haven’t yet experienced... Let me know in the comments!

The First Love It arrives with much uncertainty and excitement. You know nothing. You don’t know how to kiss or how you want to be kissed. You don’t know if you love them or if you just have fun with them. Everything feels strange and slow. This love will define your future loves, even if you don’t realize it. It’s the foundation upon which you’ll set your most intimate boundaries. The first time you’ll introduce a partner to the world, make love, have your heart broken. You’ll discover emotions you’ve never felt before. Without a doubt, it’s special.

The Secret Love This is the love that reminds you who you really are. The one that saves you from indecision. The one that wakes you up because it feels like you’ve been lost in someone else’s dreams. It’s a love that brings shame, laziness, and fear. But deep down, it’s deeply connected to you and comes looking for you. It’s here to tell you that you need something. It’s passionate, exciting, painful, and dangerous.

The Impossible Love This is the love that can never be. The one that came at the wrong time. It’s a love with a promising future because, if you take the risk, you know you’d give it your all. It’s an intuition with someone who, when they look at you, sees the same thing you do. External circumstances and cowardice will leave the spark burning bright in your heart, but in this case, your mind moves separately. It’s powerful and will toy with your feelings constantly. It creates scenarios, convincing you of what might happen, even though nothing has actually happened. It may never fade, or time may label and archive it. It’s hard to close what never truly began.

The Love of Your Life This is the love that makes you feel complete. The one that fulfills all your expectations and then some. It places you in the right place at the right time, where you’ve always wanted to be. It shows you what you’ve been searching for. It fits all the pieces of your puzzle together. It won’t be perfect, but it will come close to what you need. It’s a love where you can mature, work, and treasure. You feel safe, at home. It lasts a long time—maybe a lifetime.

I’ve been lucky to encounter these destinations on my journey. I don’t believe it’s all over yet. I’ll evolve, and so will they. I wonder what will happen to love after forty when life becomes stable, focused on family, friends, and oneself. I have no idea.

This is what love has taught me in recent years. I’ve learned to put loyalty to myself above loyalty to others. To not judge anyone for their decisions or changes in direction. To be empathetic with myself. To laugh at events, mistakes, and successes. I’ve felt proud every time I laid my cards on the table.

There are people who don’t need countless loves, who don’t seek a partner, or who stayed with their first love and walked hand in hand through every stop along the way. As I said before, it’s not a choice; it’s your journey.

I believe being synchronized with yourself and another person through love is the greatest sensation of peace and harmony in the world. For me, being in love gives me life. I enjoy loving and being loved, obsessing, thinking, daydreaming, getting excited, and, frankly, playing the fool from time to time. The emotional roller coaster amuses me.

Hearts, fasten your seatbelts: the journey continues.